맞벌이 육아 분담, 다투지 않고 나누는 방법
맞벌이 육아 분담, 다투지 않고 나누는 방법
맞벌이로 아이를 키우다 보면 하루가 어떻게 지나가는지 모를 때가 많습니다. 퇴근하고 집에 오면 이미 지쳐 있는데, 그때부터 또 육아가 시작되거든요.
저도 처음에는 어떻게 나눠야 하는지 감이 잘 안 왔습니다. 그러다 보니 "나만 더 하는 것 같다"는 생각이 들고, 사소한 말다툼이 생기기도 했고요. 그런데 우리 나름의 방식을 하나씩 정해가다 보니까 지금은 그런 다툼이 많이 줄었습니다. 완벽하진 않지만, 지금 우리 집 방식을 공유해봅니다.
아침 등원은 제가 담당합니다
저희는 제 직장이 집에서 가깝기 때문에, 등원은 제가 자차로 데려다주고 있습니다. 아이들이 일찍 자고 일찍 일어나는 편이라 아침 8시 10분쯤 어린이집에 도착합니다.
근데 재밌는 게, 이 시간에 가도 1등 등원이 아니에요. 저희 어린이집이 맞벌이 가정이 많아서 그런지, 8시 넘어서 가도 이미 아이들이 와 있더라고요. 맞벌이 부모들끼리 묘하게 공감되는 부분이었습니다.
하원은 남편이랑 시간 맞춰서 같이
하원은 오후 6시쯤 남편이랑 시간을 맞춰서 데리러 갑니다. 둘 중 먼저 퇴근하는 사람이 가기도 하고, 같이 가는 날도 있어요.
근데 집에 바로 들어가는 날이 거의 없습니다. 아이들이 놀이터를 그냥 지나치질 못하거든요. 날씨 좋은 날은 거의 1시간은 신나게 놀고 들어옵니다. 기온 차가 크거나 날씨가 안 좋은 날은 설득해서 집에서 놀기도 하는데, 이게 또 쉽지 않더라고요. 그래도 놀이터에서 실컷 놀고 들어오면 저녁에 훨씬 수월하긴 합니다.
놀고 들어와서 씻고, 간식 먹고, 자면 끝. 적어도 저녁 8시에는 잠드는 편이에요. 이 루틴이 정착되고 나서 저녁 시간이 훨씬 안정됐습니다.
씻기는 제가, 집안일은 남편이
하원 후 아이들 씻기는 제가 전담합니다. 그 사이 남편은 설거지나 집안 정리 같은 걸 맡아서 해요.
이렇게 역할을 나눠놓고 나니까 확실히 달라진 게 있습니다. 예전에는 "나만 더 하는 것 같다"는 생각이 들면서 사소한 말다툼이 생겼는데, 각자 역할이 생기고 나서는 그런 다툼이 많이 줄었어요. 누가 더 했느니 덜 했느니 따질 일 자체가 없어지는 거더라고요.
밤에 깨는 건 여전히 엄마 몫인 경우가 많습니다
밤에 아이가 깨면 그때그때 다르긴 한데… 솔직히 제가 더 많이 일어나는 것 같습니다. 이유는 단 하나, 엄마는 귀가 너무 밝거든요. 아이가 뒤척이는 소리에도 눈이 떠지는데, 옆에서 남편은 세상 모르고 자고 있을 때가 많습니다. 이건 의지의 문제가 아니라 그냥 엄마들의 숙명인 것 같아요.
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| 맞벌이 육아는 역할을 명확하게 나누는 것부터 시작됩니다 |
집안일은 많이 내려놔야 합니다
맞벌이 육아하면서 가장 크게 달라진 게 집안일에 대한 기준이었습니다. 예전에는 수건도 일일이 반듯하게 개서 정리했습니다. 그런데 그럴 시간이 너무 없더라고요.
그래서 지금은 그냥 수건을 통 안에 뭉텅뭉텅 넣어둡니다. 쓸 때 하나씩 꺼내서 쓰면 되거든요. 처음엔 좀 어색했는데, 해보니까 시간도 절약되고 전혀 불편하지 않았습니다.
완벽하게 정돈된 집을 포기하는 게 쉽지 않을 수 있어요. 저도 그랬습니다. 근데 지금은 이렇게 생각합니다. 아이랑 같이 보내는 시간이 더 소중하고, 집이 조금 어수선해도 괜찮다고요.
분담 전에 꼭 대화해야 할 것들
역할을 정하기 전에 먼저 서로 어떤 상황인지 확인하는 게 중요합니다. 막연하게 "좀 도와줘"라고 하면 상대방은 뭘 해야 하는지 모르는 경우가 많거든요. 구체적으로 정해야 움직입니다.
- 각자 퇴근 시간과 체력 상태 공유하기 — 퇴근이 늦은 날, 컨디션이 안 좋은 날은 미리 말해두면 서로 조율이 됩니다
- "당연히 해줄 거겠지" 기대 버리기 — 말 안 해도 알아서 해주길 기대하면 실망하게 됩니다. 필요한 건 직접 말하는 게 낫습니다
- 고정 역할 vs 그날 상황에 따라 나누기 — 저희처럼 씻기기/집안일 고정으로 나누는 방법도 있고, 그날 먼저 퇴근한 사람이 더 하는 방식도 있어요. 우리 집에 맞는 방식을 찾는 게 중요합니다
맞벌이 육아 분담에서 자주 하는 실수들
분담을 시도했다가 오히려 더 다투게 되는 경우도 있어요. 주변에서도 많이 들었고, 저도 초반에 비슷하게 겪었습니다.
- 완벽하게 반반 나누려고 하는 것 — 아이 케어는 칼같이 나눌 수가 없어요. 그날 상황에 따라 유연하게 조정하는 게 현실적입니다
- 상대방이 하는 방식에 계속 참견하는 것 — 남편이 씻기는 방식이 내 방식이랑 다르더라도, 결과가 괜찮으면 그냥 두는 게 낫습니다. 자꾸 고치려 하면 상대방이 하기 싫어집니다
- 고마움 표현을 안 하는 것 — 당연한 것처럼 대하면 상대방도 점점 동기가 떨어집니다. 작은 것도 "고마워"라고 말하는 게 생각보다 중요합니다
- 힘들어도 혼자 버티는 것 — 지쳐서 폭발하기 전에 미리 "오늘 너무 힘들어"라고 말하는 게 낫습니다. 말 안 하면 상대방은 모릅니다
지금 우리 집 분담 방식 정리
- 등원 — 엄마 (직장이 가까워서)
- 하원 — 퇴근 시간 맞춰서 같이 또는 먼저 퇴근하는 사람
- 씻기기 — 엄마 전담
- 설거지·집안 정리 — 아빠
- 밤에 깨는 것 — 주로 엄마 (귀가 너무 밝아서...)
- 집안일 기준 — 많이 내려놓음
맞벌이 육아는 두 사람이 같이 버티는 일입니다. 완벽하게 반반 나누려고 하다 보면 오히려 지치고 다투게 될 수 있어요. 일단 하나씩 정해가다 보면 나름의 방식이 생기더라고요. 지금 분담 때문에 힘드신 분들, 조금만 더 구체적으로 대화해보시면 달라질 수 있습니다.
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